Гопники

Описание гопов

Фото из личного архива певицы Бьянки

(ФОТО)

ПРИКОЛЫ!

Зайди да посмори!

СМС ПрикоЛы))

Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься Если хочешь узнать что дальше, ЖМИ НА ФОРУМ!

НАДПИСИ В САРТИРАХ

Ищите меня там(стрелочка на сартир). -------------------------------------------------------------------------------- 10-06-2002 Наш ум и задница - товарищи, Но их союз не симметричен, - Талант нуждается в седалище, А жопе разум безразличен. -------------------------------------------------------------------------------- 19-05-2002 Ты, Аленка, больно гордая. Сиськи мягкие, а Жопа твердая -------------------------------------------------------------------------------- 09-05-2002 Помните: Не все йогурты одинаково полезны.! Если хочешь узнать что дальше, ТО ЖМИ НА ФОРУМ!

КАК НАГАДИТЬ СОСЕДУ ))

ДОСТАЛ СОБАКА. Врубает музон утром аж в 05:00. Да и вечером, бывает, часиков в 23:00-01:00. А утром-то на работу :(. Рабочий день с 9 и до упора. Вобщем домой попадаю часиков в 22:00. И репертуар, сволочь такая, не меняет. Все одну и туже пластинку крутит, вот изверг. Живет снизу, площадка за железной дверью. ПОМОГИТЕ, друг любезный, а то куплю базуку и начну стрелять прямо в пол. Сразу скажу, что вариант с базукой тоже неплох :), только базуку достать накладно и с дыркой в полу жить хреново. Поэтому предложу несколько не совсем гуманных, но очень действенных методов. Если хочешь узнать что дальше, ТО ЖМИ НА ФОРУМ!

Любовь. И говно. И моча...

20.7.20007 11.30 - Ну и что мы будем с вами делать, а, молодой человек? Кстати, как Вас? - Василий. – Молодой человек, одетый в один презерватив, хмуро смотрел на милицейского полковника. – Можно Вася. - Вот и познакомились. Я – Павел Сергеевич. Ну, так что, Вася, мы с Вами будем делать за изнасилование гражданки Козупаевой Эн Пэ? - Папа! Он не насиловал! – На диване, застеленном грязной простынью, забилась в рыданиях девушка. - Заткнись, дура. Матери будешь плакаться, а сейчас сугубо мужской разговор, да. Вася? - Да! – Выпятил тощую грудь Вася и злобным взглядом голодного бультерьера уставился на мента. – Я люблю Надю! Полковник кивнул девушке. – Видишь, дура, любит он тебя. - Я тоже! - На говно похожа! – Скаламбурил незваный гость.– Доченька, сучка, ты малолетняя. Ты же в институт, на лекцию пошла… - Эээ… - Подал голос Вася. – Можно хоть одеться? - Можно Машку за ляжку, пидорок! Хотя, нет, не пидор, определенно, Надьку-то ебал. Хорошо хоть ебал? - Хорошо! - Промычала сквозь слезы девушка, отвернувшись к стене. - Ну, раз хорошо, тогда, наверное, действительно любит. И ради тебя готов на все. Ага? - Ага! – Согласился Вася, косясь на увесистые кулаки полковника. – На все! - Ребята! – Гаркнул гость. – Зайдите на минуту. Если хочешь узнать что дальше, ТО ЗАЙЖИ НА ФОРУМ!

КАК ПРАВИЛЬНО ПОСЛАТЬ НАХ

Понятно, что при оскорблении другого человека главное — это задеть побольнее. А для этого надо бить по самому дорогому. 10 место: В новогреческом языке, например, первое место по силе оскорбительности держит богохульство, и верный способ оскорбить грека — это намекнуть на возможность сексуальных контактов с Богом или Богоматерью. 9 место: Во всем мусульманском мире одно из самых сильных оскорблений — «Собака!». 8 место: В Болгарии верный способ оказаться в суде за оскорбление личности — назвать оппонента «уродом». 7 место: Немцы страшно гордятся своей чистоплотностью и аккуратностью, и самые страшные ругательства — те, в которых упоминаются нечистоты. Ну, для верности можно добавить еще «грязную свинью». ЕСЛИ хочешь узнать, что дальше, ЖМИ НА ФОРУМ!

ЖЗЛ

Джордано Бруно. -Взвейтесь кострами, синие ночи, мы пионеры, дети рабочих.. В маленьком, зарешеченном окошке одиночной камеры показалось покрытое оспинами лицо охранника . -Слыш, яйцеголовый, допиздишся! Узник поднялся с кушетки и с трудом скрутил из тонких безжизненных пальцев узловатую дулю. -Хуй тебе по всей морде, вертухай сцучий! -Не, чувак, это тебе хуй по всей морде! Меня, между прочим, Мишелем Нострадамусом зовут. Подрабатываю я тут! Ариведерчи! Встретимся на шашлыках!Гы-гы)) А если хочешь узнать что было дальше, ТО ЖМИ НА ФОРУМ!

10 женских проблем, связанных с сексом

1. Неуверенность в собственной привлекательности Время от времени каждая из нас перестает чувствовать себя красивой. Все мы люди: мы болеем, устаем, страдаем от депрессии. А в такие моменты трудно оставаться привлекательной. Но если у женщины занижена самооценка, состояние неуверенности в себе - обычно для нее. Масса женщин не раздеваются перед мужчинами, не занимаются сексом даже при свете телевизора и не дают рассмотреть себя своим вторым половинам. Такая неуверенность свойственна девушкам в начале отношений, когда партнеры еще не близки по настоящему. Но бывает, что подобные мысли поселяются в голове всерьез и надолго. И от них нужно избавляться. 2. Боязнь не получить желаемое Скажем, девушка меняет сексуального партнера. С прежним бой-френдом все было замечательно в плане секса, но не было взаимопонимания и теплоты. А теперь рядом такой замечательный человек, понимающий и чуткий. Но вот каков он в постели? А вдруг он не так хорош, как тот, экс любимый? Вдруг не будет безумных ночей и оргазмов. Вдруг я «там» слишком велика? Я была свидетелем того, как одна моя знакомая, следуя таким мыслям, вообще отказалась от нового романа. Так она боялась разочарования! Если хочешь узнать, что дальше, ТО ЖМИ НА ФОРУМ!

Немного о блядях!

Сидим в канцелярии. Время 12 или около того. У бойцов уже полтора часа времени как отбой прошёл, все помыты, посчитаны и отбиты. У нас в батальоне распорядок дня вещ относительная, к этому я уже привык. У нас водочка на столе с соленьями. Примем вместе по двести и разбегаемся. Димке к жене, мне к моим мышам в коморку. Приятно так под Европу + и блядский голос Жени Шадэ пиздим за жизнь и отдельно по некоторым орг. моментам. Вышел поссать, сморю что-то движняк нездоровый какой-то в роте. Я такие вещи на раз чую. У меня уже инстинкт на солдатские блудни. Да и взлётка чего-то не моется. Не порядок нихрена. В сортире аж двое. Утром не поднимешь - с вечера не уложишь. Решил посчитать по головам, благо народу раз два и обчёлся. Вроде все на месте, иду к канцелярии и слышу какое-то шебуршание и сдавленный смешок. Обычный смешок… только бабский. Те, кто подженивался на руке в силу разных причин на безбабьи меня поймут. На них нюх у меня сейчас хлеще чем на солдатский блудняк. - Дежурный, свет врубай… оглох что ли?? Врубается свет. Дима выходит из канцелярии. Как раз, когда я из-под коек извлекаю двух блядей лет 16-ти от силы. Приехали. - Скворин, чо там…нихххуя себе – заламывает кепку на затылок Дима. Обычные шмары. Мини-юбки, чулки – сетка, агрессивно-красноротые. Правда, запылились маненько под койками в ожидании нашего съёба из казармы. А мимо нашей канцелярии выходить стрёмно, пока мы на месте – спалить можем. Вот видать и ждали. То ли чтоб самим съебаться, то ли чтоб уж точно не помешали. Все остальные помещения ночью закрыты. Ключи у ст. пр-ка Хлопячего – старшины 1 роты, а по сути старшины на весь батальон. Так что кроме как под кроватями их и ныкать то некуда. А если хочешь узнать, что было дальше, НАЖМИ на ФОРУМ!))

ЧИТАЛ И МОРЩИЛСЯ)

Вот как мужики не знают, каково это - рожать, так женщинам никогда не понять, что такой "получить по яйцам". А получить по яйцам - это для мужчины больше чем просто просто получить по яйцам. Это тупая пронизывающая боль плюс унижение - попытка посягнуться на самое ценное и важное. Это не прощается. Это сродни подлости, предательству и всему самому страшному, что есть в жизни. Я тогда в магазин "Давай-давай" поехал. На Сухаревской он тогда был. Ну там, чтобы газету "Шабаш" купить и пару альбомов "Гражданской обороны". И тогда я узнал, что такое "час пик в метро". А до этого не знал, нет. Но это я условно так назвал. там часа пик не было,а просто поезд задерживался сильно и много народу скопилось на платформе. И вот люди такие идут, протискиваются, спешат. И я такой, навроде заправский москвич, спешу. По делам, что ты! А впереди девушка или тётенька (я еблет-то её не очень рассматривал, потому что у меня тогда нормальная тёлка на примете была; т.е. я верность храню) в модном пальтишке не знаю из какого материала, но такой рябой, чёрно-белый. Модная, в общем, и на каблуках модели "цок-цок-цок-все мужики-мои". А если хочешь узнать, что было дальше, ТО ЖМИ НА ФОРУМ!

СУКА ГОША!

Прошлый Новый Год не был бы столь примечательным в моей жизни, если бы не Гоша. Гоша, он парень вобщем-то хороший, неплохой, но поступил он тогда не очень хорошо. Поэтому, Новый Год 2007 мне запомнился надолго. Было это уже после курантов, когда вся детвора вываливает к ДК на ёлку пить шампанское и куралесить, наступая друг другу на ноги и кидаясь снежками. Вывалили и мы. С сука Гошей. Наш ДК Энергетиков был практически в пяти минутах хотьбы от места, где мы справляли, собственно, Новый Год. Гоша, как самый сильный, а он правда сильный, высокий, красивый, с большими руками, катил нашу компанию из пяти человек на санках. Мы дружно подтрунивали над Гошей, кидали в него льдышками и весело смеялись. Гоша тянул. И тут Санёк, который ехал сзади санок и был самым заводилой в нашей компании, достал из кармана огромную петарду. Все закричали "Давайте взорвём её!" и одновременно кинули в Гошу льдышками, чтобы он быстрее вёз нас к ёлке. А Санёк, посмотрев на нас с укуризной, возмутился: "Просто взрывать петарду не интересно!" Все Санька поддержали, даже Гоша. А ЕСЛИ хочешь узнать, что было дальше, ЖМИ НА ФОРУМ!)

ПИЦЦА

Планы на выходные были разного плана. Но как-то случилось, что все они рассосались сами собой. В пятницу зазвонил телефон. Гляжу. Хуясе. Знакомый номер. Когда-то даже любимый... Собрав весь сарказм и иронию с сатирой вместе, отвечаю: - Вы дозвонились до нашего шоу в прямом эфире. Напоминаю вопрос. Слово из трёх букв, начинаеццо на "Х", кончаеццо на "УЙ"... - Здравствуй, Миш, - вот спокойно так сказала, и все. Куда нахуй делся шоумен? - Привет, Лен. - Мы с Женькой в Саратове будем завтра, увидимся? - Конечно, нивапрос. - Часиков в одиннадцать не рано? Рановато конечно, нидурак в выходные до обеда вздремнуть. Но ничего. Лягу пораньше. *** Встретились. Женька настоял, что самая вкусная еда это пицца. Сидим в кафе. Подходит официантка: - Здравствуйте, что нибудь будете заказывать? - Нет, - отвечаю, - посидим немного и уйдем. - Ога, и солонку прихватим, - Ленка говорит. - Гы-гы-гы, - сын смеётся, и крутит её в руках, - мам, у нас такой еще нет... Если хочешь узнать, что дальше, ТО ЖМИ НА ФОРУМ!

Быть пьяным: что и как

«На алкаша не нужен нож, ему немножечко нальёшь и делай с ним что хошь!» Слыхали такое? Алкоголь оказывает беспрецедентное воздействие на организм человека. Везде и всюду твердят, что пить вредно. Это уже избитое утверждение, не производящее на нас никакого впечатления. А если попытаться спросить, чем же конкретно вреден алкоголь, большинство не смогут дать исчерпывающий ответ. У нас в обществе процветает закон умеренного пития и даже считается, что в малых дозах алкоголь полезен. На эту тему проведено много медицинских исследований, подтверждающих эту теорию. Возможно, это так и есть. Но речь пойдет не об этом. А о физиологии, вернее физиологических процессах, происходящих в нашем организме после употребления алкоголя. Обещаю, скучно не будет, постараюсь излагать как можно понятнее для любого читателя. По организму кислород переносят эритроциты (красные кровяные клетки). Снаружи они покрыты липидной оболочкой, которая не позволяет им слипаться между собой. Поступивший в кровь спирт обезжиривает поверхность эритроцитов, приводя к их слипанию и образованию сгустков, которые увеличиваются, как снежный ком. Естественно, что эти сгустки не могут проходить вначале по тонким капиллярам, а с увеличением количества прилипающих эритроцитов и по более крупным кровеносным сосудам. Причем, чем больше выпито спиртного, тем более крупных размеров достигают эти сгустки. Если хочешь узнать, что дальше, ТО ЖМИ на ФОРУМ!

Почему молодым людям ненравятся современые девушки

Абсолютная неженственность и бесхозяйственность. Может, только мне такие попадались ? Навряд ли. Да, я сам себя обеспечиваю во всех планах. Сам себе готовлю и т.д. Но извините, если девушка просто не умеет готовить, то что это такое ? У меня в голове такое не укладывается - как можно н е у м е т ь готовить. Из моих знакомых отсилы 10% это умеет, и из них половина любит. Куда мы катимся ? Вчера я объяснял девушке, как надо жарить картошку. Абзааац ! Моя сегодня посуду, понимаю, почему такое отвращение к дамам. Далее - неженственность ? Ну, это, наверное, уже сугубо субъективно. Для меня штаны и мешковатая одежда на девушке - ну совсем неженственно. Сколько сейчас в юбке хоят, даже летом ? Процентов 25 ? Стесняются ног ? Похоже, да. М-да. Накипело, называется. Не нравятся, т.к. большинство из них Крашенные в зеленыеи фиолетовые цвета, курящие, матерящиеся и... можно много чего еще продолжить. Есть и нормальные, но мало, они то мне и не не нравятся ;) Если хочешь узнать что дальше, то ЗАЙДИ НА ФОРУМ!